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そばにいたい

~これからもずっと一緒だから~

参列の出来ない結婚式

今日は日曜日、相変わらず2時間起きに目が覚める。

4時間眠れたのはあの日だけ

それ以外はずっと2時間ずつが私の睡眠時間のサイクルのようです。

今日は、朝から気持はブルーです。

だから思い切って今の正直な気持を書くことにしました。

毒出しです。

今日は、義娘の結婚式が東京で行われます。

夫は昨日から夫の兄と東京に向かいました。

私は、今ここで日記を書いているから、わかると思いますが、金沢にいます。

私は、身内ではないから結婚式に呼ばれることはないのです。

数年前、上の義娘の時もそうでした。

あの時は、私を呼ぶ呼ばない夫と娘が大ゲンカをし、

結果、夫も式への参加を拒否されて、参列したのは夫の兄と娘の母でした。

夫は、私と再婚です。12歳違いの夫婦です。離婚の原因は、前嫁です。

下の娘は、ちゃんと離婚の原因を理解していますが、

上の娘は、私が原因だと勘違いをしています。



結婚式に出れないことに対して、何かを思うことはないけれど、

冠婚葬祭があるたびに、冠婚の時は夫と娘の母が参列し、私は身内ではなくなり、

葬祭の時は私と夫が参列し、その時は私は身内に入る。

私は、娘から見て単に父の妻かもしれないれけれど、

この先も自分たちの父一緒に暮らすのは私です。

金沢に来るたびに、一緒にご飯をしたりすることもあって、

全く付き合いのないわけではない。娘ともメールをすることだってある。

私は、心が狭いのかもしれない。

5月に娘が結婚式に参列出来ない祖母のために、

ロケーション撮影というものをした。

その時、相手もご両親に会い、娘は儀礼的なこともあって、私を母と紹介した。

正直言ってうれしかった。

でも、今日は本当の母がいるから私は違う。

何が悲してかといえば、うまく言えないけとれど、

私の知らないところで元の家族が仲よくかどうかはわからないが、

一緒に同じ時間を過ごすことつらいのだと思う。

だから心の狭い私は、夫を見送りはしたけれど、

今日のことは、一切口にしないでほしいし、

写真も家に持ち込まないでほしいとお願いした。

だって、仕方がないことはわかっているけれど、

夫と娘の母、つまり前嫁と並んで写る写真なんて見たくないから

本当に私は心が狭いと思う。夫と結婚した時からわかっていたことだけど、

冠婚があるたびに思い知らされる身内ではないという言葉。

2人の娘ももう結婚したので、この先、冠婚はないと思うけとれど、

今日のことで、心の狭い私はしばらくうじうじしていると思う。

体の痛みもあって余計に自分自身でつらい日々はを送ることになると思う。



あと、この病気に対して、夫の理解が全くないということも私のつらさの一つ

なってしまったものはしょうがないけれど、

それは、私のいう言葉で夫のいう言葉ではないなず。

いろんなことに、例えば整体もむサプリメントもそうだけど、

夫はそれに大反対。何の根拠もないことにお金や時間を費やいのではなく、

病院へ行って治療を受ければそれでいいという。

おまけに、「神は耐えられない痛みを与えない」

「貴女がこの病気になったのにも何か意味がいる」とまで、いう始末。

私は、医師が「貴女は病気のデパートですね」

といったくらい多くの病気をしてきた。

おまけに今は精神疾患を3つも抱えている。そんな私に夫はそういう。

励ましのつもりで行ったのかもしれないが、

それは逆効果で私の神経を逆なでしただけ。

最近では、このまま今の生活を続けていいのか・・・・とも考えることかある。

治療に専念したいのに、理解のない夫のもとではそれもできない、

お金に関していえば、すべて私が自分で出している。

夫からの援助は一切ない。なのに口だけははさむ。



長々と書いてしまったけれど、

いつか毒を吐かないと、自分が壊れていきそうで怖くなる。

吐いてしまえば、少しは楽になれるだろうし、

こうして書いていくことで、少しずつ気持の整理もできると思う。

今日は、とても良いお天気。

もう少ししたら、ドライブがてらに友達の家に遊びに行く。

外に出て思いっきり深呼吸をしたら少しは楽になれるかもしれない。









by morukatura | 2013-10-13 01:26 | 私の日常

by Karin*
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